[Hermi/Lilly]

Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Türke im Zug. Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er: 'Davon haben wir soviel.' Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeißt Dollarscheine hinaus und sagt: 'Davon haben wir soo viele.' Darauf rutscht der Türke näher an den Deutschen heran und flüstert ihm ins Ohr: 'Komm jetzt bloß nicht auf falsche Gedanken...!

[Mr. AdSense]

[Vaxel]

Ein Motorradfahrer brauste auf seiner Honda CBR 900 RR mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße als er sich plötzlich Nase an Nase mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um den unglücklichen Vogel zu verfehlen, aber nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!

Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht und dann auf den Rücken fällt, die Flügel von sich streckend. Vom schlechten Gewissen geplagt hält er an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und bettet ihn sanft drin ein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser für sein Erwachen.

Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Stück Brot und die Schale Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft aus: "Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"

[Ronnie2002]

*kram*

kennt ihr den:

ein deutscher, ein chinese und ein afrikaner machen eine wette, wer es am längsten auf einem pfelbaum aushält, ohne aufs Klo zu müssen. Der deutsche beginnt, aber schon nach zwei minuten kommt er vom Baum: "i muss aufs klo, i muss aufs klo" und rennt zum Klo. Danach der Afrikaner, er hält es 30min aus bevor er aufs klo rennt. Zum schluss darf der chinese sein Glück versuchen und steigt auf den Baum. Dort bleibt er Stunden, Tage, Wochen bis ihn die anderen herunterlassen, verdutzt fragen sie ihn wie er es so lange ausgahalten hat, ohne aufs klo zu müssen. Da fängt der chinese an zu grinsen und meint: "ching chang chung, chinesen sind nicht dumm, chinesen haben Windeln an, und Windeln halten JAHRELANG"

[Weidenhof]

Bin gerade ein James-Bond Fan geworden weil gestern James Bond im Fernsehen kam, also mal ein paar Zitate:

James Bond sagt zu der Kellnerin: "Stellen Sie mir bitte einen Martini hin ?"
"Soll ich ihn rühren oder schütteln?"
"Ich wär gerührt, wenn er geschüttelt wär!"
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Bond: Erwarten Sie, dass ich rede ?
Feind: Nein, ich erwarte, dass Sie sterben.
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Bond: Ist das nicht eher ne Waffe für ne Frau ??
Q: Verstehen Sie was von Waffen ??
Bond: Nein, aber von Frauen.
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M: Was wissen Sie über Gold, ich meine, über Goldbarren?
James Bond: Ich erkenne sie, wenn ich sie sehe.
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Bond: Wenn eine 5-Millionen-Dollar-Rakete, die auf einen Punkt im Südatlantik gerichtet ist, mitten im brasilianischen Urwald landet, ist das schon ziemlich bitter.
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Bond: Darf ich meine Freundin hierhin setzen ? Sie wird Sie nicht belästigen, sie ist nämlich tot.
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Bond: Zyankali in der Zigarette- ist ungesund....
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"Kennen Sie den Mann?"
Bond: "Nicht gesellschaftlich,er heißt Beisser und benimmt sich auch so."
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M (sucht eine Assistentin): "Mrs. Goodnight? Goodnight? Goodnight!!?"
Bond: "Good night, M"
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Page bei der Ankunft Bonds im Hotelzimmer in Rio: "Die Präsidentensuite"
Bond: "Ich dachte es ist ´ne Sozialwohnung"
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(Feindlicher Agent nähert sich Bond und Domino. Ehe er angreifen kann, wird er von Bond mit einer Harpune erschossen)
Bond: "Ich glaube, er hat´s spitz gekriegt!"

[Knüffgen]

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell.
Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr schätzen - fragt er sie:

"Wohin so schnell, junge Frau?"

Sie antwortete:
"Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"

"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"

"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.

"Af...Afterstreckerin?" stotterte er.

"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"

"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen
dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide
Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich es, bis es ungefähr 1 Meter 80 groß ist."

Darauf der Polizist:
"Und was zum Teufel macht man mit einem ein Meter achtzig großen A********, bitte schön?"

Höflich antwortete sie:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"


1. Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
2. Gerichtsstrafe: 145,- Euro
3. Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR !!!!!
4. Manche Dinge kann man nicht kaufen, für alles andere gibt es Eurocard !

[Brindle]

Cooler Thread!

Kennt ihr den:
Zwei Jäger treffen sich.

Oder den:
LEHRER: Wer die nächste Frage richtig beantwortet, der darf nach hause gehen.

Ein Schüler wirft dem Lehrer einen Stift an den Kopf.

LEHRER: WER WAR DAS?!
SCHÜLER: Ich! Tschüs!

Oder den:
Ein Schüler fragt seine Leherin: Kann man für etwas bestraft werden das
man nicht gemacht hat?
Die Lehrerin antwortet: Nein das wäre ja ungerecht!
Der Schüler: Gut denn ich habe meine Hausaufgaben nicht!

[fcopl16]

[AhrGans]

Kommt 'n Cowboy vom Friseur.
Pony weg!

[fcopl16]

Was ist ein Pfarrer hinter einem Baum????



Kinderüberraschung

[Marie-Meeri!]

Was denkt eine Blondine wenn sie in 10 m Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?

Sch****, gleich flieg ich auf die Schnauze!

Denn Witz findet meine Freunden der hammer.

[Brindle]

[beeRi]

[AhrGans]

Ich find' den herrlich...
schlicht, aber nicht flach!

[beeRi]

Ich find den auch gut. Aber ich find den so flach wie: "Rollt n Ball um die Ecke und kippt um" Wobei der nicht so lustig ist wie der/das Pony

[kleinschweinugly]

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.

US-Amerikaner: "Dies ist der Flugzeugträger US LINCOLN. Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine Kollision zu vermeiden."

Kanadier: ""Ich empfehle, Sie ändern Ihren Kurs 15 Grad nach Süden."

US-Amerikaner: ""Dies ist der Kapitän eines Schiffes der US-Marine. Ich sage nochmals: Ändern Sie Ihren Kurs."

Kanadier: "Nein. Ich sage: Sie ändern IHREN Kurs."

US-Amerikaner: "Dies ist der Flugzeugträger US LINCOLN, das zweitgrößte Schiff in der Atlantikflotte der Vereinigten Staaten. Wir werden von drei Zerstörern, drei Kreuzern und mehreren Hilfsschiffen begleitet. Ich VERLANGE, dass Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, das ist eins fünf Grad nach Norden, ändern, oder es werden Gegenmaßnahmen ergriffen, um die Sicherheit dieses Schiffes zu gewährleisten."

Kanadier: "WIR SIND EIN LEUCHTTURM. Sie sind dran." :grinsgrins: